Montag, 30. April 2012

Alkohol-Diät ?!

Ich muss echt aufpassen, nicht auch noch alkoholabhängig zu werden. Obwohl das meine Liste der Suchten komplett machen würde und mich damit zum aussichtslosen Fall :D komischerweise muss ich da irgendwie drüber lachen.
Ich dachte echt, dieser Mann wäre meine Heilung, mein Rettungsboot.

Wenigstens hab ich abgenommen. Leider hab ich mir die Zahl nicht aufgeschrieben und jetzt ist sie irgendwo im Restalkohol-Sumpf in meinem Kopf untergegangen.
Und beim Sport gestern habe ich mir den Nacken verrenkt XDD aber heute trotzdem wieder Studio, bevor ich feiern geh nochmal auspowern.

Meine Einträge sind zurzeit total kurz. Aber ich glaube so genau wollt ihr auch gar nicht wissen, wie ich abstürze :D

Mh vllt kann ich noch erzählen was ich heute plane zu mir zu nehmen?
Gekauft habe ich 3Flaschen Wodka, 2Fl Kirschkorn, und ich glaube 4Flaschen O-Saft, und eine Fl. Energy
Dazu noch zwei Scheiben Toast.

Samstag, 28. April 2012

Lächeln, Lächeln, Sterben

Genau das ist mein Motto. Ich lächle, habe Spaß mit anderen Leuten und versuche zu verbergen (auch vor mir selbst), dass ich rein gar nichts empfinde.
Ich kenne diese Phase. Genau so tief war ich schonmal in meiner Depression. Es ist schon ne ganze Zeit her, aber sowas vergesse ich nicht.
Ich habe mein Fleisch schon wieder zerschnitten, tiefer als sonst, aber ich spüre es einfach nicht, als wäre alles taub.

Ich atme tief durch, sage mir, dass es vorbei geht, dass ich nur durchhalten muss, und mache weiter.

Ab jetzt reduziere ich wieder meine kcal-zufuhr. Ich wiege mich jetzt erstmal, und dann lege ich meinen Ernährungsplan fest.

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ok ... die Waage sagt, ich sollte nie nie nie wieder essen... nicht mal daran denken!

Atmen.

Also Plan! Ich setze mir 800kcal pro Tag als Richtlinie. An schlechten darf ich 1000kcal ohne Vorwürfe, dafür muss ich an guten unter 600kcal bleiben.
Das ziehe ich jetzt eine oder zwei Wochen durch, dann senke ich das erst... (wahrscheinlich 2, dann habe ich alle Prüfungen durch)

Abi ist echt blöd XDD

Schlussstrich; Schlussnaht

Ok. Jetzt sehe ich aus, wie frisch aus'm Stacheldrahtzaun gezogen, aber das Messer ist mein einziges Ventil.
Ich habe ihm heute alle seine Sachen vorbei gebracht. Dieser Feigling hat sie einfach nicht mitgenommen. Und seinen Eltern hat er von unserer Trennung auch nicht erzählt, dabei springen die bei der Neuigkeit bestimmt vor Freude im Kreis.
Oh! Das war so ein Scheiß vorhin. Ich bringe ihm die Sachen, er schläft wie immer noch, also macht mir seine Mutter die Tür auf. Sie hasst mich. Alles an mir, widert sie einfach nur an. Und dann erzählt sie mir, dass es ja sooo traurig wäre und blaaah blaaaahh - ich gestehe, ich habe ihr nicht mehr zugehört, aber irgendwie in diese Richtung ging es wohl weiter. Abschließend meinte sie dann auch noch so kackfrech, dass ich mich doch melden solle, wenn mein Abi durch wäre z.B. ... ja. Klar.

Er ist so ein Feigling. In Trennungen zeigt sich der wahre Charakter von Menschen. Unter all seinen Muskeln und Machtspielchen ist er klein. Klein und verängstigt. Deswegen dreht er sich um sich selbst, in seiner eigenen Welt, in die niemand hinein darf.

Ja ich bin bitter. Ich bin so enttäuscht. Ich bin so verletzt, dass er einfach nie richtig aufrichtig war. Das tut am Ende einer Beziehung immer am meisten weh. Wenn all die Schwächen und Risse zum Vorschein kommen, oder in meinem Fall, ich endlich mal hinsehe.

Ich weiß nicht, wie ich jetzt wieder in meine Abnehmphase wieder einsteige... nächste Woche sind die nächsten Abiprüfungen. Ich muss Vitamine essen, muss genug essen, um wach im Kopf zu bleiben.
Alles was ich will, ist nichts essen, nichts trinken, meine Decke anstarren und mich bewusstlos trinken.

Freitag, 27. April 2012

Alles so unecht

Mir fallen nichtmal mehr kreative Überschriften ein.  Ich bin nicht mehr ganz so traurig, ich bin einfach nur so enttäuscht, dass er sich so mies mir gegenüber verhält.

Naja. Ich habe die letzten Tage sehr viel mehr gewogen als heute, hab das aber nicht aufgeschrieben, war einfach nicht in der Lage dazu.
Also habe ich heute abgenommen :D und so verschissenen Muskelkater XD

Kopf hoch.
Es tut noch weh, aber ich will perfekt werden.

Mittwoch, 25. April 2012

Lebens-mittel; Mittel um zu Leben

Ich muss mich von ihm trennen, denn er wird mir niemals IRGENDWAS geben. Aber ich schiebe es vor mir her. Ich wünsche mir natürlich, dass es ganz plötzlich alles wieder gut wird, wie ein Wunder. Aber die logische Seite in mir weiß, dass nichts passieren wird.

Also lasse ich mir die Freiheit, es nicht gleich zu beenden, der Entschluss steht jedoch fest und bis es soweit ist, faste ich. Heilfasten bekommt eine neue Idee. Ich faste um meine Psyche etwas zu heilen, damit ich einen neuen Lebensabschnitt anfangen kann.

Jetzt erstmal Sportstudio.

Leblos

So ist es. Leblos. Sinnlos. Farblos. So ist mein Leben.
Ich tue alles damit er mich liebt, aber er tut es nicht. Er antwortet auf keine SMS, er ruft nicht mehr an, er kommt nach dem Training nicht mehr vorbei
und ich habe keine Kraft mehr, dafür zu kämpfen.

Ich liege zwischen den Sporteinheiten nur noch reglos rum, vorm Fernseher, im Wohnzimmer, im Bett.
Dann möchte ich weinen, aber dafür fehlt mir die Kraft.

Zugenommen habe ich auch. Und sinnlos gegessen. Jetzt lege ich mich wieder ins Bett und starre die Decke an.

Er wird mich eh nie lieben.

Dienstag, 24. April 2012

Unglaublich aber wahr-hoch Zwei

Wer heute schon auf meinen Gewichtsverlauf geschaut hat, hat die erste unglaubliche Begebenheit schon entdeckt! Ich habe abgenommen! Somit hat sich die dritte, heimliche Sporteinheit mitten in der Nacht wohl gelohnt :D

Har har -__- und dann kommt hier gleich die nächste Unmöglichkeit....nachdem ich heute auf der Waage so ein Glück hatte, habe ich es trotzdem geschafft es zu verbocken.
Ich gebe jetzt mal ganz dreist auch meiner Freundin, die mich heute besucht hat, die Schuld. Wir wollten zusammen frühstücken. Tolle Idee eigentlich, weil Frühstück esse ich. Tja, eigentlich ist das Stichwort. Sie hat diesen Milka-Kuchen mitgebracht und später noch Pizza bestellt...
Den genauen Ablauf meines Tages verschweige ich euch jetzt einfach... soviel sei gesagt, ich habe noch keinen Sport gemacht und wiege gerade 54,2kg ....
Zusätzlich bin ich total überfordert. Ich kann nicht soviele Stunden am Stück mit einer Person verbringen... also nicht so aufmerksam. Als mein Gast, musste ich sie ja die ganze Zeit "unterhalten" und dann wollte sie die Fingernägel gemacht haben.... obwohl sie keine Ahnung von Hand- und Nagelpflege hat und baaaaaaahhhhh

Ich bin einfach nur gestresst.

Ich werf mir gleich ne Folge Gilmore Girls rein und geh 30Minuten auf den Stepper.
Mein Gehirn fühlt sich geschwollen an T___T

Montag, 23. April 2012

Fehlschlag

Warum fällt es mir zurzeit eigentlich so schwer durchzuhalten? Ich habe etwas Süßes gegessen. Und ich habe die Zähne zusammengebissen und anstatt in Selbstmitleid zu versinken habe ich jede einzelne Kalorie auf meinem Stepper wieder abtrainiert (obwohl meine Beine vom Studio noch echt lahm sind ;D  ) aber es fängt schon wieder an. Nicht das Verlangen an sich ist das Problem, das habe ich ja immer, sondern meine eigene Schwäche.
Ich kann heute nichts mehr dran ändern, dass ich morgen WIEDER mehr wiegen werde, aber ich muss einen Weg für mich finden, wie ich es in Zukunft schaffe... Seufz! Aus Fehlern soll man ja bekanntlich lernen, also versuch ich das doch mal.... lernen XP

Helft mir Mädels, wie strukturiert ihr euren Tag um willkürliches Fressen zu vermeiden? Was sind für euch wichtige Punkte in eurer Tagesordnung? Erzählt mir alles :D gerne auch bei myblog, da lese ich jetzt auch wieder die Kommentare, wann immer die Seite funktioniert <3

Sonntag, 22. April 2012

Weltuntergang abgewendet

Gott! Gestern als ich vom Essen wieder kam - völlig überfressen und träge und depremiert weil ich mich nicht mehr zusammengerissen hatte- stürmte meine Mutter in mein Zimmer und motzte mich an, was sie als Mutter falsch gemacht hätte, dass mein Bruder so egoistisch sei UND ... dass ich mich zu Tode hungern würde. Erster Gedanke: "Fuck sie hat irgendwas gefunden, meinen Blog, meine Bilder, mein Tagebuch..." ;  Ich konnte zwar nicht klar denken, aber habe es geschafft nicht in Panik auszubrechen. Ich habe relativ ruhig zu ihr gesagt, dass wir über solche Themen schon zur Genüge geredet hätten, und dass ich mich nachts um 22:30uhr nicht wiederholen würde.
Wütend haben wir beide Türen geknallt und uns ignoriert und ich bin dann einfach nochmal extra laut auf den Stepper gegangen -das hätte nach hinten los gehen können.
Heute Nacht ist mir dann zum Glück klar geworden, dass sie nichts gesehen haben kann, sonst hätte sie es als Beweis behalten und sich nicht so leicht abwimmeln lassen. So konnte ich dann einen guten Plan aushecken, der ihr jetzt sogar ein wenig ein schlechtes Gewissen gemacht hat - das tut mir zwar Leid, weil ich eigentlich nicht so zu meiner Mutter sein will, sie macht sich ja eigentlich nur berechtigte Sorgen, aber ich muss meine Pläne und Wünsche einfach geheimhalten.
Ich habe ihr also gerade ganz reuemütig erzählt, dass ich selbst Angst davor hätte, zu dünn zu sein, weil ich ja selbst meine Knochen sehe, aber dass ich es zurzeit einfach nicht schaffe, regelmäßig zu essen, weil ich solche Panik vor meinem Abi habe, dass ich mich sogar schon übergeben hätte. Naja, hab ich nicht, aber das hat es wirkungsvoll unterstrichen.
Jetzt hat meine Mutter Verständnis und will mich sogar unterstützen, dass ich durch das Wenige, das ich esse, wenigstens die wichtigsten Vitamine bekomme; sprich: sie kümmert sich um reichlich frisches Obst und Gemüse <3

Habe leider etwas zugenommen, aber bei ca.200g hoffe ich auf Mageninhalt und werde heute mal Milchzucker in alles tun, was ich trinke.

Zusätzlich bin ich fast mit dem Vorher-NachGIMP-Bild fertig, muss nurnoch den Hintergrund weg machen, weil -wie bereits bei dem anderen Bild- das Zimmer meines Freundes sonst zu sehen ist :D

Sportstudio ist übrigens auch geretten und in einer Stunde geht es los :D <3

Senf,Traubenzucker und mein Püppchen

Ganz zu Beginn: Danke Pueppi <3
Meistens weiß ich das ja alles selbst, aber es tut gut, dass auch mal wieder von jemand anderem zu hören <3 Das hat mich total beruhigt. Ich habe jetzt auch erstmal alles an Alkohol nach gaaanz hinten in den Keller verbannt. Da ich im 2ten Stock schlafe, habe ich hoffentlich, bis ich ganz unten bin, mich wieder gefangen und lasse das Trinken!
Myblog ist wirklich doof! Ich vermisse alle meine Mädels schrecklich! Ich poste heut abend oder morgen mal ein paar Kontaktdaten von mir bei myblog <3 <3 (E-mail, andere Blogs, Facebook, was immer ihr wollt) <3


Eine kleine Scheibe Brot mit scharfem Senf, das war heute mein Mittagessen :D
Zum Frühstück bei meinem Freund hatte ich eine Tasse 0,3%Fett-Milch und eine halbe Scheibe Brot.

Also ein unendlich erfolgreicher Tag :D aber leider muss ich gestehen, dass ich dadurch zu wenig Kraft für Sport hatte. Ich war gerade 10Minuten auf dem Stepper als mir schwarz vor Augen wurde .__. und nicht nur so ein bisschen schwindel, das wäre ja noch lustig, sonder so schwarz, dass ich mich sofort auf den Boden legen musste, sonst wäre ich umgefallen. Mist.
Aber auf dem Schreibtisch meiner Mutter habe ich dann so kleine Traubenzucker gefunden - eigentlich sogar ziemlich viele verschiedene! So ganz neue mit Minz-Geschmack sind gruselig XD also als Geschmackserlebnis. Aber total nützlich! Sie helfen sofort gegen die Kreislaufprobleme UND machen nen frischen Atem. Hab mir jetzt erstmal 2Schachteln unter den Nagel gerissen ;)

Heute Abend fahre ich noch mit ner Freundin essen. Zum Glück ist die gerade total auf dem Gesundheitstrip und isst fast nur Salat,Gemüse, Ähnliches. Bei ihr kann ich jedesmal auch nur nen Salat essen - geteiltes Leid sei halbes Leid - ohne dass sie komisch reagiert :D meistens ist sie sogar dankbar, dass ich Rücksicht auf sie nehme <3

Ich habe ein Bild von mir hochgeladen. Das habe ich gerade heute früh gemacht.
Eigentlich mehr für mich. Als "objektiver" Anhaltspunkt. Naja ok ich gestehe, es ist nicht bearbeitet (musste nur den Hintergrund weg machen, weil mein Freund sonst sein Zimmer erkennt ) aber das beste Bild von allen, die ich heute gemacht habe. Es soll mich ja auch motivieren!

Zusätzlich arbeite ich gerade an einem Bild, auf dem ich mich extrem schlank mache. Sobald ich da fertig bin, stell ich mal das Original neben das Bearbeitete ... wozu? Na um mir zu zeigen, was ich mit weniger Fett aus mir herausholen kann :D (nur leider kann ich Füße nicht gut "verkleinern" XDDD)

So und nu Haare machen ;)

Samstag, 21. April 2012

Abi und Fett

Zack. Ist das nicht mal ne einfallsreiche Überschrift?
Naja aber genau so ist es. 54,1kg.  Was habe ich meinem Stoffwechsel angetan, dass er so sturr ist, trotz der Tortur gestern?
Naja. Abiprüfung hab ich ganz gut überstanden. Mit laut knurrendem Magen und den darauf folgenden bösen Blicken meiner Mitschüler und Lehrer, aber überstanden.

Ich hatte heute Apfel, Apfel,Apfel   Apfel und Apfel und Apfel.
Okay, soviele waren es nicht ;D genauer gesagt ein Apfel, ne halbe Salatgurke und ein halbes Brötchen. Dazu ne halbe Stunde Stepper und zwei Grünteekapseln, obwohl ich nur eine soll....

Dabei belasse ich es heute.

Mh. Mein Freund hat gefragt, ob ich bei ihm übernachte... eigentlich sollte ich nicht, weil ich hier weiß, dass ich mich eher im Griff habe, dass ich einen Rückzugsort habe, bevor ich unüberlegt esse und trinke... und hier ist die einzige zuverlässige Waage...

Freitag, 20. April 2012

Killing me nicht-ganz-so-softly

Ich bin wieder betrunken. Aber diesmal hilft es nicht. Ich kann nur den Kopf nicht oben haöten. oder gerade oder so
Warum bin ich so fett? bald wieder 52kg ... andere würden für dieses gewicht morden und ich sehe den speck
sehe das fett an meinem Bauch, an meinen Beinen, meinen riesigen ARSCH und die schwabbeligen Oberarme. Sehe die roten fetten Wangen, das breite Kinn

Ich muss unter 50kg
das muss alles weg. Ich schäme mich für meinnen Körper. Es tut mirleid, dass andere Leute mich sehen müssen.

Sport ist Mord - für den Hüftspeck

Morgen schreibe ich meine erste Abi-Prüfung.
Mir ist so schlecht, dass ich heute locker Bulimie-tauglich wäre - was mir ja sonst sehr schwer fällt.

Da ich bei meinem Freund geschlafen habe (und da die Waage ungenau ist), weiß ich "leider nur" DAS ich abgenommen habe, nicht wieviel. Aber ich denke, das wird super! Also diesen Sommer.
Ab nächster Woche bin ich in so nem mega-hightech-Fitnessstudio, das ich mir unter normalen Umständen niemals leisten könnte, aber da mein Vater da schon länger Mitglied ist, gabs da so ne Partneraktion :DDDD <3 <3

Ich muss euch mal von meiner Nahrungsaufnahme bisher erzählen, weil ich einfach total stolz bin, es trotz Stress so hingekriegt zu haben:


Frühstück:  200ml 03%Fett Milch

Mittags: Apfel und Salatgurke
vor ca. 2 Stunden : Ein halbes Brötchen mit Pute um Kohlehydrate zum Lernen intus zu haben :D

Jetzt war ich schon ne halbe Stunde auf dem Stepper  und es wird wohl noch ne halbe Stunde mehr, um gegen die Panik-Übelkeit anzukämpfen DX

Mittwoch, 18. April 2012

Alkohol - again

Um so mehr ich versuche, die Situation wieder in den Griff zu kriegen, um so mehr scheint mir alles zu entgleiten.

Ich ritze,
Ich trinke,
Ich hungere,
Ich vereinsame,
Ich lerne nicht für mein Abitur.


Es ist ein Teufelskreis ...
Ich möchte essen, gegen Kummer und Stess,
Wenn ich esse, hasse ich mich selbst so dass ich ritze und/oder trinke um alles zu vergessen
Das wiederum treibt meinen Freund und alle anderen weiter von mir weg.

Mehr Kummer. Mehr Teufelskreis.

Heute wieg ich weniger als gestern. 54,1kg. Für normale Menschen ist das eine unglaubliche Zahl. Aber ich sehe nur die 2kg die mir noch zu meinem Wunschgewicht fehlen.
Dazu kommt, dass ich genau weiß, sobald ich die 52 erreicht habe, sehe ich die 50 in geifbarer Nähe... 50 .... die magische Zahl. Die Grenze zur Perfektion.


Ich rieche den Wodka. Natürlich bilde ich mir das nur ein, da gerade gar keiner in diesem Zimmer ist, aber ich weiß, dass welcher im Haus ist. Ich möchte mich wieder betrinken und tanzen und weinen und singen, bis ich umfalle. Dann ist die ganze Welt zu unreal; alles funkelt und verschwimmt, einen Moment lang schweigt die grausame Stimme in meinem Kopf und alles ist für einen winzigen Moment gut...

Wahrscheinlich betrinke ich mich gleich wieder... schlafe bis mein (Noch-)Freund mich abholen kommt. Er wird sauer, wenn ich noch nach Alk rieche. Vielleicht trennen wir uns heute.
Unter den Sternschnuppen. Alles endet, wie es begonnen hat. Wir sind nämlich an einem sehr kitschigen Tag zusammen gekommen. Es war Spätsommer. Noch lauwarm, nachts, nach einer Feier, standen wir vor dem See... Teich... und gerade als wir beide hoch in den Himmel sahen, flog eine Sternschnuppe vorbei.
Heute ist es wieder soweit. Es sollen überall Sternschnuppen zu sehen sein. Noch die ganze Woche lang...

Dienstag, 17. April 2012

Freier Tag

Heute ist mein freier Tag :D und ich hatte 100gramm weniger auf der Waage <3

Um mich auf die nächsten Wochen vorzubereiten, mache ich heute nen Wellness-Tag. Gerade habe ich meine Fingernägel verlängert (nervige Nebenwirkung von zu wenig essen : Alles geht kaputt, Fingernägel besonders gerne bis es blutet!) und jetzt räum ich etwas auf und gehe erstmal auf meinen Stepper :D , dann Bauch-Übungen, Baden, Peeling, Haarkur ... vollen Programm ;)


Und jetzt drückt mir die Daumen, dass ich heute nichts mehr esse!

Montag, 16. April 2012

Nebenwirkung Leben

Man ich habe keine Lust mehr. Abi ist so stressig! Streßig? Stress... wie auch immer!
Das einzige was mich zur Zeit beruhigt, sind die Schmerzen auf meinem Brustbein. Ich kann keine BH's mit Bügeln mehr tragen, da diese mitlerweile auf meinen Knochen drücken.

Ha! Klingt als wäre ich schlanker als ich es bin...
Meine Hosen spannen, reißen fast über meinen gigantischen Oberschenkeln...

Und dann ist da meine Freundin. Meine dicke Freundin.
Ich fühle mich so gemein, aber ich bin so wütend auf sie! Ich hasse diese Sorte Mensch, die immer über ihr Gewicht jammert, immerzu behauptet auf Diät zu sein  - und dann sehe ich, dass sie absolut keine Ahnung von Ernährung haben und fressen, fressen, fressen.
Ein Apfel am Tag macht nicht schlank, wenn man dazu Pommes, Schnitzel, Kartoffeln, Soße, Nudeln, und all sowas hat!
Es macht auch nicht schlank, wenn man 1000Tonnen Obst isst. Auch Obst enthält Zucker.

Aber ich habe ja keine Ahnung. Ich darf keine Ratschläge geben. Ich darf ihr nichtmal Grüntee-Kapseln schenken.

Dann denke ich mir nur, bleib halt FETT!

Heute war endlich das letzte mal Kieferchirug... erst wieder in knapp 3Monaten, damit der überprüfen kann, ob sich mein Knochen nachgebildet hat... yay -__- nicht.
Das bedeutet aber auch im Gegenzug, dass ich ab morgen wieder ordentlich Sport treiben kann! Heute habe ich nochmal verzichten müssen, weil es wieder geblutet hat, nachdem er da dran rumgefummelt hat und mir "nahe legte" körperliche Anstrengung nochmal zu meiden... grrr! Der hat gut reden! Sein Hintern sieht ja nich aus wie ne Weltkugel!!
53,xkg ist mein erstes Ziel. Wenn ich das einige Zeit halte, dann kauf ich mir die beheizbaren Lockenwickler, auf die ich so scharf bin :D

Oh! Oh! Oh! Und wenn ich irgendwann die 50kg habe, habe ich mir etwas besonderes ausgesucht!! Moment ich suche nen Link <3

http://ice-watch.com/collection.php?name=Ice_Love

Eine dieser Uhren <3 Ich habe mich noch nicht entschieden ob weiß oder blau oder doch lieber schwarz? Werde ich dann sehen ;) aber da freue ich mich so sehr drauf, dass ich heute erstmal einen Großteil der Osterschokolade verschenkt habe <3

Samstag, 14. April 2012

Neue Tabletten gegen den Nährstoffmangel

Man! Gerade macht mir meine Lebensweise echt zu schaffen. Durch die vielen Tabletten, die ich nehmen musste, das Nicht-Essen u. ä. bin ich richtig "abgefuckt".
Ich bin müde, träge und absolut antriebslos. Da ich jetzt endlich einen Teil der Tabletten nicht mehr nehmen muss - mein Weisheitszahn-Loch ist fast verheilt - habe ich mir vorgenommen, da wieder etwas gegen zu unternehmen.
Zu erst einmal muss dieser Schwindel aufhören! Mir ist ständig schwindelig und ich fühle mich ein wenig taub (also z.B. in den Händen oder so) .

Wenn ihr meinen Blog schon länger verfolgt oder ältere Einträge mal überflogen habt, wisst ihr, dass ich ein echter Pillen-Fan bin.
Ich höre oft genug, wie ungesund das ist, aber komplett ohne ist noch ungesunder.


Als ich also heute meine neue Ration Grüntee-Tabletten gekauft habe, habe ich einen neuen Energiebooster entdeckt. "Kick Speed" -kein sehr einfallsreicher Name - enthält Guarana (danach habe ich schon lange gesucht!), Koffein und Taurin. Also Kaffee mit Red Bull x3
Ich habe jetzt die kleineren Kapseln - 2cm lang, also soviel zu klein- und probiere mich mit 2Stück am Tag, eine Vormittags, eine nach dem Mittag. Das ist zumindest die Verzehrempfehlung.

Ich hoffe wirklich, dass mich das wieder etwas wacher und fitter macht! Das mir schwindelig ist, ist eigentlich ok. Ein bisschen, als wäre ich betrunken ;)

Morgen werde ich mich wieder wiegen. Ich habe Angst. Deswegen werde ich mich jetzt abschminken und dann ne halbe Stunde auf meinen Stepper und dann mein übliches Workout <3

Donnerstag, 12. April 2012

Zahnschmerzen und Beziehungsprobleme

Mein Kiefer macht mir immer noch Probleme. Nachts wenn ich mit den Zähnen knirsche, reibe ich trotz der Schiene manchmal an den Nähten. Schmerzhaft! Aber bald ist es geschafft. Montag kommen die Fäden raus.
Ich bin depressiv wie lange nicht mehr. Ich sitze den ganzen Tag in meinem Zimmer und weine.

Ich habe Angst. Angst vor meiner Zukunft, Angst dumm zu sein, Angst zu recht nicht geliebt zu werden.

Es sind gleich zwei Wochen seit ich meinen Freund das letzte mal gesehen habe... Und ihn scheint das nicht so zu stören - nicht so sehr wie die Tatsache, dass er nicht jeden Tag zum Training kam.
Normalerweise würde ich ihm das einfach sagen - aber genau das habe ich schon getan.

Sonntag, 8. April 2012

Zahnloses Fress-Fiasko & Männer

Ich hasse alles und ich bin so wütend und grrrr
Ja, ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll.

Mein Zahn bzw. die Stelle wo er mal gewesen ist, tut weh - trotz Schmerzmittel. Ich kriege es deswegen nicht hin einen sinnvollen Essensplan zu machen und habe zu genommen und fühle mich aufgebläht und pfui!

Montag, 2. April 2012

Booster und Weisheitszähne

Also ich weiß nicht genau wo ich anfangen soll... heute wurden meine letzten Weisheitszähne gezogen und ich fühle mich miserabel weil es diesmal ziemlich schwierig war. Der Arzt hat irgendwie an meinem Kiefer rum gesägt weil der Zahn schräg lag oder so... und jetzt habe ich antibiotika ... das hatte ich letztes mal nicht.
Dementsprechen wird das diesmal ein wehleidiger Eintrag.
Aber deswegen nicht weniger positiv!

Schätzelschen! Ich habe zu Gott gefunden!
Im übertragenen Sinne.
Wenn man nur maximal 600kcal am Tag zu sich nimmt, ist man schnell erschöpft und antriebslos. Ich zumindest. Ich konnte mich die letzten Wochen gerade mal zu täglich 30Minuten Stepper motivieren...
Und dann kam
NO-Xplode (sprich: EN -OH nicht no)


NO-Xplode ist das erste Pre-Workout (vor dem Sport) Supplement, das sofort Resultate liefert. Es steigert die Energie, das Muskelvolumen, die Kraft, den Pumpeffekt, die Konzentration und die Trainingsintensität…
Also Pump-Effekt und so sind mir egal, das ist nur dabei weil es sich eigentlich um ein Zusatzpräparat für Bodybuilder und Kraftsportler handelt.
Aber der Motivationseffekt ist RIESIG!!!!! Man darf 2Stunden vor dem NO-X nichts essen - da mein Freund und ich lange geschlafen hatten, hieß das kein Frühstück, das Zeug einwerfen und warten was bei mir passiert.... und es wirkt wirklich innerhalb kürzester Zeit, und damit sind ca. 10-15Minuten gemeint!

Es kribbelt erstmal im Gesicht, weil man stärker durchblutet wird und dann war ich etwas aufgekratzt und unruhig . Dann plötzlich war es wie ein Flash! Ich habe locker 2Stunden durchtrainiert und heute einfach überall Muskelkater ( ;D meine eigene unfähigkeit)  aber ich habe sogar meine Arme mit Gewichten trainiert! (Ich hasse Arme, das letzte mal Armtraining habe ich letztes Jahr gemacht - ja ich hasse es.)  ... und ich konnte spontan das Gewicht bei den Crunches um 4kg erhöhen!!

Halleluja.
Ich weiß, das Zeug ist nicht das gesündeste aber besser als AFM alle mal und es kurbelt zusätzlich den Stoffwechsel an :D
Nur es ist schweineteuer ....


So ich leg mich wieder hin und kühle meine Wange.... *schmerz*